今天是情人节，佛陀曾说：“情不重不生娑婆”，我们也都是有情众生之一，因此难得藉这个特别的因缘，让我们与满亚法师一起来谈［情］说［法］，更深入了解佛教如何看待情感等问题吧！
１. 爱，其实是不附带条件的
问：为什么有些人需要用大半生的时间才能淡忘曾经爱过的人？而有些人则可以潇洒地用一天的时间就爱上某一个人，甚至乐此不疲地维持一段又一段短暂的关系？
答：很多人其实都不懂得什么叫爱？
爱，其实是不附带条件的，如果我们是以痛苦的心付出爱，那就等如是有条件的爱。严格来说，惟有心中平衡及富足者才有条件爱人，因此，大部分人其实不算是在谈恋爱呢！
有些人之所以会用大半生时间才能淡忘曾经爱过的人，主要是因为内心累积了很多怨恨情仇，需要用半生时间来治疗这些伤痛。至于有些人却又可以用一天的时间去爱上一个人，维持一段又一段短暂的关系，那都是不健康的做法。
露水情缘不求长相厮守
所谓多少的爱，就有多少的付出，内心大部分“空间”，被恨意占据者，当然只能偶尔付出小部分的爱，于是，他们乐此不疲地沉醉于“露水情缘” ，而不可能追求长相厮守的爱，甘于默默付出数十年。
需要花费长时间疗伤者，显然，心理早已不平衡，而且，未来也可能难以彻底地抚平伤痛，因此，以他那有限的能量，当然只能付出短暂的爱。
以自我为出发点的爱，象征内心藏有很多幽怨、心理不平衡、心是空虚的，想要得到对方的回报，拥有许多需求。如此自私的人，他必然会无法平衡地付出爱；而以无我、无私的心奉献者，则根本不在乎别人是否爱他，因为他内心富足、平衡，所以，才能没条件地付出爱。
平衡的人必然能付出及得到真爱；苦难的人则是以自私、自我的心付出，那并非爱。
２. 怎样忘掉爱过的人
问：3年来我一直暗恋着一位同事，可是我不敢向他表白我对他的爱；很多人都说“女追男隔层纱”，但，对我而言似乎并不是这么一回事，我应不应该向他直言我喜欢他呢？
另，可能我不是一位能言善道的人，所以，有时我会觉得很难跟身边的朋友或同事打成一片，我应该如何才比较容易结交到知心朋友？
答：您之所以不敢向心仪的对象表白倾慕之情，主要是因为您害怕被拒绝，误以为一旦被对方拒绝的话，就会颜面尽失、自尊心受挫，甚至觉得是一件吃亏的事；殊不知，您根本没有在爱他，您其实爱自己更多！
您应该积极地学习培养心中的爱，以储备爱人的条件。目前的您，由于心中隐藏恐惧感，所以，才会爱自己胜于爱别人。您的自我与任性，来自于心里不圆满、不平衡，因此，您才需要用各种方法来保护自己，以防备及拒绝别人给您的伤害。
如果您坚强、富足及平衡的话，别人是没有办法转移您的心境与心情，任何外在因素亦影响不了您。
可见，您的遭遇正在为您“把脉”，诊断您的心病，并暗喻：您面对着很多问题；您没足够的条件爱人；您心里掩埋许多隐藏、克制、要求、压抑、虚伪、包装⋯⋯如此，您确实是缺乏爱人的条件。
除非您把这些通通放下，那么，您自然就能拥有源源不绝的话题，轻易地与人交往、接心。
关着心门与人相处
您应该多找几个可以谈心的人给您剖析及分析您的心事与心态，让您勇敢的面对自己；您不妨坦诚告诉别人，您到底藏了什么心事在心底？惟有坦诚面对自己与他人，才能彻底的改善人际关系。
如果您“关着心门”与人相处，您所散发出来的必然是对立的能量，您当然是不容易结交到知心朋友，而且，别人跟您相处时，也一样不会把心门打开，最终将导致恶性循环。
惟有坦诚面对及诉说心中情，才能够放下；一旦放下，您就能还原、富足，也有条件去爱人。
３. 女友爱上有钱人
问：我是一名在籍大学生，父母并不富裕。最近，我所深爱的女朋友主动向我提出分手，目前，她正与一位富裕及驾驶时新豪华房车的老男人来往。
我为此而心碎极了!对我而言，每天都必须在班上跟前女友碰面是一件非常难受之事，况且，她也狠心地与我绝交，即使擦肩而过亦视我为“透明人”，双方已成陌路人。
我感到疑惑的是：是否所有女生都只对富裕的男人产生兴趣?这究竟是我女友的问题，还是我的问题?
答：我们往往不善于经营健康的人际关系。所谓健康的人际关系是让我们的朋友、配偶及家庭成员激发我们伸出手去与其他人联系及建立良好的关系。
继而，我们自然将尊重朋友和家人，同时也提升爱的力量，为身边周遭的人不断付出、服务、奉献、原谅、包容及接受，而不是依仗、痴缠或控制的，因爱生恨，演变为不健康的关系。
一份关系是需要互相信任，且需认识对方为一个独立的个体，应该拥有自己的特性、私人空间、个人观点与兴趣。如果我们强求一份“二合一”的关系，要求彼此观点相同、意见一致、事事合拍的话，那根本是天方夜谭之梦想。
可悲的是，现代社会，大部分人皆不懂得经营健康的人际关系，有时候我们会为了互相利用、解闷或逃避个人的问题，才选择与某人相处一起，甚至结合，但，彼此之间却又互不承担责任，也没用心去为爱灌溉，成就健康的人际关系。 、
男女之间的关系并非只靠金钱和性维系，最重要是诚意付出爱，唯有将心比心的，才能建立稳固及美满的感情关系。
如果您确定女友经已另结新欢，并因此而让两人的感情留下裂痕，不再促动您去爱她、支持她、谅解她，及接受什么事情正在发生的话，即证明终止这份关系是唯一的选择。
既然这关系的本质经已荡然无存，您若执著地为分手之事情而困扰的话，这只会给您带来更多的烦恼、憎恨与悲伤，现在如果不快刀斩乱麻地终结关系，最终将伤得更重。
由于我不认识您的女友，因此，我无法判断这到底是她的问题，还是您的问题?
须知，每当我们要与他人建立关系时，这关系必定会把我们的优点引发出来，它很自然地使我们力量充满、信心增加，并以谅解的心态给对方更多的空间、尊重，及接受对方的差异。
未具备这等条件者，显然是不适宜卷进一段感情里，因为，本身力量不够时，自然难以成就好因好缘，承担一份“对”的关系。
爱必然不能以经济条件、外貌、家世等外相来衡量，爱也不应该让人懊悔，一份具有诚意的感情关系只会美化我们的内心世界，及利益自己，使我们更宽心、更坚强。
４. 爱不被年龄所阻碍
问：去年尾，我认识了一位年纪比我大一年的女同学，我对她有种一见如故的感觉，很喜欢接近她，常常刻意找机会和她聊天。
元宵节那晚，我们和一群同学聚餐，她突然当众表示说“我是不会接受年纪比我小的男生”。。。我听后心里难过得很，当晚即失眠，我不懂为何她那句话给我那么大的反应，经自我分析一番后，我发觉原来我已悄悄地爱上她!
后来，我趁着只有我们两人的场合里、鼓起勇气对她说我喜欢她，没料到，她从此怕了我，不断逃避我，甚至拒绝与我交谈；但，我很肯定，当时我并非向她示爱，我只是以朋友的身分“喜欢”她。过后，我既写信又送花的向她道歉，她还是不理睬我，反而更加怕我，最后，经朋友代我向她解释，她才勉为其难的愿意忘掉一切。
目前，虽然问题解决了，可是，每当我遇见她时，我心里都会产生一种“不懂怎么办”的感觉，不敢上前和她说话。师父，请问为什么会这样?我应该如何做才对?请师父给我一些正面的建议，谢谢。
答：真正的爱是不会被年龄所阻碍，因为，心智成熟与否，跟年龄没关联，有些人年纪虽大却显得幼稚轻浮，有些年轻人则让人感觉成熟稳重。因此，婚姻不应该建立在男方年纪一定要比女方大。
爱一个人，不表示对方一定要接受自己。相信，她对您说。不接受年纪比自己小的男生”只是一个借口，她若真是喜欢您，是不会在乎两人年龄差距，她不过是以这句话来婉转向您暗示：她是不会喜欢您的，她可能也感应到您对她那分爱意，所以要让您知难而退。
喜欢一个人就该尊重及接受对方的选择，让对方不会因为您的喜欢而形成压迫感。何况您对她有所畏惧，往后又怎能以一个平衡的心去付出、面对与接近她呢?我认为这不是健康的感觉，或许，您很欣赏她某方面的长处，觉得是一种光荣、依靠、安心，无形中就产生惊悸的感觉，担心有一天会失去，因为有所求才会惶惑不自在。
我想，您是建立在自己仍是“小弟弟”的心态里，所以就会惧于面对她，无法坦然自若的与她交往，因此，这不是一个好的开始。有时，一份看起来好像很顺利的感情也不易维持，更何况您们之间有那么多不好的开始。我建议您别太早陷入“不能没有她”的情绪中，即使是她接受您，两人还需面对悠长的考验岁月，以及学习接受彼此那分关系，冷静面对吧!别急于把对方想成是男欢女爱的对象。
